Анекдоты по музыке

Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орёт как на пожаре!

— Хорошая здесь акустика. Ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? — говорит один музыкант другому.
— Ещё как! Даже люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!

В концертном зале, набитом до отказа, оркестр исполнял величественную симфонию. Музыка была громкой и неистовой. Наступил момент наивысшего напряжения и после него резкая внезапная пауза. В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращённый к соседке: — А я жарю грибы на сливочном масле!!!

Электричка. Май. Отопление с зимы не отключено. За бортом +35, а внутри за 40. Окна закрыты. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят “Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись…."

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь.
— Но она тоже выглядела расстроенной.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазьева, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... потом совсем Паганини стало... Он одел Шуберта с Шаляпиным, вышел на Дворжака, снял Шуберта, повесил на Шостаковича, присел у Мусоргского... и вдруг Бах! «Могучая кучка», — подумал Бетховен, сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Объявление: — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на 4-тый этаж.

Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.

— Вась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Хренников. — Отлично. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

— Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, чтобы лучше слышать.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — СВОЛОЧИ!!! Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Ваши отзывы

Отзывы и оценки пользователей Надеюсь, Вам понравились анекдоты. Я постарался выбрать наиболее смешные из той массы анекдотов по музыке, что есть. Если Вы знаете ещё, напишите. Возможно, я добавлю сюда, если он смешной и не пошлый.